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~~♬♪我用苍白的文字记录我苍白的生活........
9月17日 杂乱无章的记忆2006年 9月 某日还是不到17日
不得不承认这一次我的反应真的很慢，当我意识到那个虽不至于说朝夕相对但也在我身边胡闹了很久的女孩走了的时候，已经是列车出发后的3个小时......
面对即将到来的分离，昨天的我还在因为琐事与她争吵；面对她哭的像泪人的小脸，昨天的我还在觉得莫名其妙。
表也许坏了，因为它开始走的好慢.......
2006年 9月 某日17号以前因为今天是17号 晴天要不就是阴天
还记得有个笑话里说有一些学生经常喝酒又觉得老把喝酒挂在嘴边不那么好听，于是就把“喝酒”说成是“看书”，喝了一瓶就是看了一本；如果是这样“看书”也就成了“喝酒”！那我最近可是真的没少喝呀，有时候我弄点“洋酒”（外语）；有时候喝点“酒精”（这么精华当然是政治）；时不常地也整点“啤酒”（专业课，牌子不定你需要哪个喝哪个别和错了）！喝酒精犯困，洋酒又不太会喝，光喝啤的也没有用呀，逼得没办法天天就掺着喝！
朋友们来电话通常出现以下情况:
友：“干什么呢？”
答：“喝酒呢！”
友：“别喝了，出来看书吧”
答：“不看，没空我得喝酒.......”
小秘密：这“酒”还不错，怎么喝你也不吐，不过喝多了你也迷糊！
2006年 9月 3日 阴晴我忘了爱咋咋地~
我不喜欢现在的生活，也不愿意多提现在的生活，因为我的生活病了，虽不至于无药可救但它病的不清！
一天里的大多数时间我埋头在书本之中，遗憾的是我所看的书中没有那“颜如玉，黄金屋”。烦躁始终伴随着我，又没有可以发泄的途径，就好像一个被一点点压紧的弹簧等待着一瞬间的释放！想去蹦极，因为那是一种能体会到死亡恐惧的游戏，心里一直有个奇怪的想法觉得：“没有点自杀倾向的人玩不了这个！”觉得在跳那瞬间支持自己的不是勇气，而是那些压在心底的痛苦和一种想死的冲动（跳下后绳子一次又一次弹起折磨你脆弱的神经的时候，你真的会想还不如一头撞死，呵呵）
电话在我的生活中一下子成为了重要角色，因为在多数时候里我的友情.爱情都是靠它来维系的。
如果手机全面停机会，导致我十几个小时内几乎没有机会锻炼我的语言能力；如果电话单停，我更会像傻子一样总是期待电话响起（其实后者会给我带来更多的烦恼）
我病了，终于病了！不是我在盼生病，只是因为生病了我就能休息一下，可以瘫倒在床上直到中午，上网浏览一下也不会有人念叨我！想睡就睡，除去感冒带来的不适症状，我觉得真的很惬意！
“你的生活中是被昨天和明天添的满满的，你的今天就空虚！”我觉得这话很对，它真是的反应了我曾经一段的生活，也许正是你正在过的生活。
病好了，新的学习也开始了，下次休息可能是在下次生病时......... 9月2日 我也想更新.....很久没有更新了，眼看自己的“土地”再一次荒了心里真的不是滋味！！学习太忙.也太累了！想的时候没时间，有了时间太累又不太愿意动弹了！很多时候就像得了绝症的人，你眼看着他死没办法呀 ~~~~ 6月17日 乱.......六月里的某一天
阴天，天比平时黑的要早点，我很早就关掉了寝室的灯、锁上了房门！这样也许会让那些窗外的人看起来这个寝室没有人，而周围其它寝室的人也会想这小子又睡觉了而不太打扰吧（因为我清楚地听到有人推门未果后离开）我像一个躲在黑夜里的影子，透过寝室的玻璃窗看着窗外的人和事，数不清的男男女女从窗前经过，有的说笑，有的争吵.......xx街很繁华，这里有着各样的酒吧、网吧、饭店、仓买、发廊（非色情）、旅店......灯红酒绿，曾经我也是这里的常客。
我应该算是个耐得住寂寞的人，因为我愿意远离人群在冬天冰天雪地里步行一个多小时回家，因为我愿意在黄昏坐在江边傻傻的看着云彩变幻直到天黑！偶尔的孤独给我独立的空间让我休息、冷静。但是当有大把时间一个人的时候.....我不得不说我很寂寞，可通常我不会告诉我的朋友尽管常通电话。因为我是个耐得住寂寞的人吧，
其实耐得住真的不等于不寂寞！！
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也不知道天气时怎么了，本来应该是阳光明媚的夏天却很难看到太阳。天一直都是阴沉的灰色，雨也一直淅淅沥沥的下，一天、二天......一周、二周......?其实我也不记得这雨究竟下了多久，讨厌下雨，不为别的就是觉得特别埋汰！
长时间的看书和频繁的使用电脑让我发现当我突然有天拿起笔想记录自己的心情时很多字我不能顺利的写出，不过请相信我如果让我看到“它们”我一定可以在第一时间认出来的，毕竟我是个大学生了，而且是一个马上就要毕业离开学校受过一套完整的高等教育的大学生了。
不知道是谁发明了床，不管是谁我要说的只是，他是个天才.......我的一天有24小时，我想你的也不会不同（废话，但我还是说了）你是怎么度过的，在哪里度过的呢？我用17or18个小时在床上看书、发呆、思考、当然还有睡觉，不在床上的时间我也几乎做着同样的内容，看书，发呆、思考、吃饭~~一个人的寝室就是这样的孤单！
日子一天天的过，日复一日单调而且枯燥，于是我终于明白了昨天、今天和明天之间的联系：
今天不过失昨天的重复，明天也不过是在重复今天！
你要非要我换个说话我也只能说，明天不过是昨天的再重复了，我的未来是什么？
-------------不是梦，不是梦！（恭喜你，答对了） 6月1日 儿童节长大后的儿童节
儿童节对我来说已经是很久很久以前的事情了，现在的年纪还把自己当小孩别人就把我当白痴了！虽然觉得还很年轻可是那些挤在公园的小孩子都叫我叔叔了，这些不开眼的小孩就是不会考虑其他的人的心情....一直很喜欢坐木马，感觉是特浪漫的事情！不过也很多年没有浪漫过了。坐在一帮小孩子中间玩木马的感觉对我来说可能和走错厕所一样尴尬。
不过现在对六一我还是有全新的感受的：
1，不用给女朋友买六一礼物了（原因是我忘了）
2，不用领她吃好吃的（不过以别的理由吃了）
她没有不开心也没说什么，我想她也长大了！
 刘烨--像天真的女生投降
我不是追星族，不过我喜欢刘烨！只因为不知道当初是哪个哥们or姐们对我说了句“你长的像刘烨。”
人都是有虚荣心的更何况人家说你像明星.....
不过上网一看，我靠 那哥们or姐们没这么夸人的，人家小伙比我可是帅多了！
最近刚刚看完了《向天真的女生投降》觉得挺不错的。
5月31日 累，醉，迷茫最近很忙，忙着无聊......
最近很累，无聊的累........
 吃了好多散伙饭,也喝了好多的酒，也不知道喝下的是友情还是回忆~每到夜深人静的时候就特别难受，一段段美丽的画面，一张张熟悉的脸孔！（不知道为什么，那些不开心的事情在此刻都消失了剩下的只有美好）很多人都经历过这个阶段吧 ，是不是也和我有同样的感觉呢！ 5月20日 分分~合合四年的大学生活转眼间就到了说再见的时候，除了朋友之间的分分合合外，那些曾经羡煞旁人的神仙眷侣们也开始劳燕分飞，身边的哥们一个个又回到了单身，虽然好像都很洒脱可说真的谁苦谁知道，作为局外人真不知道是该为他们高兴还是叹息......
前几天女朋友去外地面试了，很顺利！我才突然意识到那个这么多年一直在身边的闹闹哄哄的女孩真的要走了！“一个人不孤单，想一个人才孤单”同样的回家的路，同样喧哗的街头，同样的电话，在我看来却是那样的陌生，遥远。有些人就像空气，在你身边时你并不那么在意，可失去了就会感到窒息的压抑！
“活在当下，珍惜眼前人”这句话从没有一刻让我有如此深的感受。
 5月14日 期待却又意料之外的重逢遇到了那个曾经在心里留下痕迹的姑娘，说来奇怪几天前还和朋友说起她。高中毕业后再就没见过了。也许在心底还是有着些许期待吧.......说真的那一刻我真的僵住了。倒不是因为她漂亮了，也不是因为她身边的男人，更不是因为身边牵着我手的姑娘，只是没想到再次的相遇来的这么突然、而且是在那样的情景！
那些尘封起来的记忆突然间在眼前闪现，连自己都没想到那些点点滴滴自己居然还记得......
除了一个奇怪的拥抱连手都没有牵一下，我不得不承认我没有真正的去面对过这份感情！事情过去很多年总以为她只是在心里悄然的飘过，今天才发现原来那样的轻轻一飘已在我心里留下了深深印迹
手放在键盘上才发现自己有多么笨拙，很多话难以表达。真心为曾经的伤害说声对不起，虽然也许她永远也不会看到！
历史的遗留--（以前空间上的文章）很多人爱过我，有很深的，有一瞬间的。我也爱过很多人，她们用不同的美丽打动了我，让我陷入其中。迷茫之中，我伤害了很多人，很多人伤害了我... 终于，我觉得自己可以谈论爱情了。却不可以给爱情下一个定论，我相信没人能给它下一个定论。从来没有写过有关爱情的东西，觉得别扭。我想男人是应该把爱放在心底就行了，抒发情感的文本描写交给女人们做。今天抓住了写东西的冲动，就即兴少许谈论。 一句老话叫做“红颜祸水”，可每个男人都不顾一切的冲进去。我是有些大男子主义的，但原因绝对是没有遇到能让我省心的女人，也是出于自己舍不得让她去做些所谓男人该干的事情。让自己喜欢的人受苦真的不是滋味，能天天看着她幸福的微笑我便也觉得自己幸福了，女人们想必是同样的感受吧！能让父母露出放心的微笑，我一样会幸福！父亲说一个真正的男人是要有能力撑起一个家的，再苦再累也要受着，要笑着，让家人知道身边永远都有这么一个坚实的臂膀而充满安全感！那样流下的汗和泪水就变得甜了，经历的困难受过的痛苦虽然依旧是涩涩的，但是我可以告诉自己：我受的值！ 说这么多足够了，毕竟我还没有得到撑起家庭的重任，几句话也代表了我自己。今后的路上还会继续经营感情，成功或失败都不得而知。爱情是奇妙的，没有对错，我只希望自己关心的人都能幸福。 5月13日 一片需要耕耘的处女地放弃了原来的“田地”，除了荒的不行之外要有其他想法：彻底的放弃，希望能换来一个全新的结果！ 呵呵，田不耕早晚有一天会荒掉，不知道这块地能坚持多久！
多说无益.......
Come On !
我来了. . . . . .
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